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悅讀 | 我有“社交恐懼癥”

2018-10-06 09:36:14 | 閱讀:  |  來源:精圖學院微信公眾號
  悅讀 | 我有“社交恐懼癥”
  我,畢業一年半,工作一年。之前的我可以很明確的說,我有社交恐懼癥。
  我的社交恐懼癥主要體現在,我想要朋友,但又不知道怎么和朋友說話。
  我想要認識更多的人,但又不知道怎么和這些陌生人說話。每次說話感覺要經過大腦很多次。
  我想要出門,但又不知道出門之后怎么和別人說話……
  想和同事一起出去聚餐吃飯,但總會感覺莫名的壓力,所以能躲就躲。
  如你所見,我最大的苦惱,就是不知道怎么開口和別人說話。
  每當想到交談話題在我這里終結的時候,我都會感到莫大的恐慌和焦慮。
  所以我對所有人保持著最好的態度。
  但這種壓力幾乎讓我喘不過氣。
  所以,我寧愿一個人呆著。關上門,和這個世界徹底隔絕。
  我對自己說,一個人也挺好的。不用在乎別人的想法,自己想做什么就是什么。不用在乎你做了之后別人會對你怎么看。
  但我知道,其實我是在欺騙自己。
  因為當我說,我一個人也挺好的時候,我所感到的,其實是痛苦,更亦是不安。
  一個人也挺好的?算了吧。在我記憶里,所有可以稱之為快樂的時刻,都不是一個人。
  一個人久了,是會痛苦的,然后就是對這種痛苦的欺騙。
  而好點的結果,似乎就是麻木。不知道你和我是否也是同樣。
  不管是在生活中還是工作上。
  就像是在你的周圍,似乎被什么奇怪的力量,設下了結界。
  別人進不來,你也走不出去。只能打招呼,但卻不能擁抱。更不用說,走進別人的心里。
  我大概是從三年前上大學的時候,開始出現這種情況的。因為大學不在宿舍住,在校外租房子,每天就是固定的上課下課,偶爾和同學打個招呼,舍友生日聚餐我也是能躲就躲。
  但是在那個時候,我剛剛開始試著獨立,剛剛開始希望,自己能夠不依靠任何人。
  不想成為別人的累贅,也不再信任任何關系,不想去猜測別人的心思。我以為只要一個人,就能快樂些。
  但當我真的可以獨立的時候,我才發現,那真的就只是我的以為而已。
  一個人,是不能脫離另外一個人,生活在這個世界上的。只不過,我們搞錯了兩個人在一起時,最應該努力達成的關系。
  并不是一個人,依賴另外一個人。而是某種互賴。
  即,我們都是獨立的個體,但互相依賴,我們卻可以成長得更好。
  明白了這點之后,我開始直面自己社交恐懼癥的事實。我發現,我不是恐懼社交。
  而是每當想到和別人聊天,就涌起的巨大壓力。
  是的,我害怕壓力,我的承受壓力的能力巨弱。因為我覺得壓力會讓我的生活一團糟糕。
  可仔細想想,那些沒有任何壓力的日子,總是度過的渾渾噩噩,找不到半點意義。
  于是,我試著主動去認識我想要認識的人。這一切開始得并不順利。但至少已經有了開始。
  而我永遠也忘不了,當我和自己喜歡的,志趣相投的的人,成為朋友,并聊天聊了很久之后,內心那種難言的喜悅。
  即使在最開始,是我絞盡腦汁在尋找話題。
  勇敢點。
  記住,友誼是生命之所以精彩的原因之一。
  早安,我的朋友們。
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